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sábado, 28 de junio de 2014

Otra vez

Miedo, ese sentimiento tan raro que recorre por mi cuerpo todos los días. Fingir, esa acción que hago muchas veces. Llorar, eso que escondo. Sonreír, eso que finjo.

Siento que todo se desmorona, que no encajo, me siento inútil, porque no me he dado cuenta de algunas cosas que estuvieron muy presentes para mí, porque siento que todo se acaba, que todo se va, que los buenos momentos se han ido otra vez, de nuevo, que era otra ilusión más que se acaba de romper. Parece irónico que las cosas, las personas... cambien tan rápido, que todo sea tan diferente que no sepas ni cómo son las cosas.

A veces me pregunto si tendré un final feliz, igual estoy soñando demasiado y me alejo de la realidad, igual yo nunca tendré ese final, igual las cosas me salen al revés. ¿Por qué la realidad tiene que ser tan horrible? Odio que nada sea como un cuento de hadas.

Otra vez me siento sola, otra vez no estoy haciendo las cosas bien, otra vez los cables se me cruzaron, otra vez vuelvo a ser sólo un simple bache en medio de un largo camino, otra vez las lágrima intentan escaparse de mis ojos mientras yo intento impedirlo.

-Trumi

lunes, 23 de junio de 2014

Este año

Ese momento en el que te sientes rara, distinta. Ese momento en el que ya no sabes ni cómo estás. Ese momento en el que te cansas de estar mal y de no hacer otra cosa que no sea llorar y llorar y llorar. Ese momento en el que decides cambiar, empezar una nueva vida, tu vida.

Admito que yo nunca he sido la chica más feliz del mundo, ni la más positiva. Nunca he sido la chica que siempre sonríe, ni la chica que deja atrás malos recuerdos. Nunca he sido una estudiante de diez, nunca he sido la chica más popular, ni la más guapa. Yo nunca he sido perfecta, ni lo soy, ni lo seré.

Este año he vivido cosas, sentido cosas que nunca he creído que me pasarían. Todo ha sido muy extraño. Este año me he sentido sola, muy acompañada, triste, feliz, tuve ganas de morirme, ganas de ser feliz, ganas de que toda la oscuridad que me rodeaba se fuese, ganas de querer quedarme y de querer irme, ganas de dormir y ganas de quedarme despierta toda la noche.

Muchas veces en mi vida me he sentido perdida, pero me parece que nunca tanto como éste año, este año que he resuelto dudas y he acumulado más preguntas, este año en el que me he conocido más pero que a la ves me he conocido menos.

Este año he hablado con gente con la que nunca me había imaginado hablar. Este año sé que la gente miente, que nunca se debe ilusionar pero que a la ve las ilusiones son las que dan lugar a los sueños, que hay veces en las que no podrías estar más sola, que las personas cambian, que las promesas no siempre se cumplen, que el futuro es algo que nadie puede saber ni precisar, que hay millones de cosas por las que luchar y millones de cosas por descubrir.

Porque este año igual me ha cambiado la vida.

-Trumi

jueves, 19 de junio de 2014

Sola

Esas ganas de llorar, de necesitar soltarlo todo, de no aguantar más y sin embargo no querer, no querer que los demás te vean así, no querer verte a ti misma con lágrimas en los ojos, también se podría deducirse mentirse a sí misma, mentirse por intentar pensar que todo va bien, que no tienes problemas, que nada malo te pasa, que estás perfectamente... cuando en realidad sabes que no, cuando te gustaría poder llorar y correr, correr lo más lejos posible hasta que te quedes sin fuerzas... y sin lágrimas. Engañarte creyendo que al final no llorarás cuando lo primero que haces al llegar a tu casa es llorar, por todo y por nada, porque la vida es así.

Hace poco intenté creerme que importaba, y me volví a ilusionar, una ilusión que lo único que ha conseguido es volver a derrumbarme. Ya no existe una salida, ni siquiera hay una entrada. ¿Qué se supone que tienes que hacer cuando tu bien no está bien? ¿Derrumbarte? ¿Hablarlo? ¿O simplemente llorar hasta no poder más?

Cada día decido no volver a hacer lo mismo, no volver a recaer en la misma trampa, no volver a ser una simple tonta de nuevo, pero simplemente no puedo. Cada día escribo o repaso por mi mente lo que pienso, pero no llega a convertirse en nada más.

Veces en las que te sientes vacía, en las que sientes que no eres más, que sólo eres una decoración más, que solo eres una segunda opción, un segundo plato. Y así me siento yo, vacía y sin nada, sola.

-Trumi

miércoles, 18 de junio de 2014

Escapar, sueños y metas

Quiero escapar, escapar de todo esto, de este lugar, de este ambiente. Hay veces en las que siento de todo y hay otras en las que simplemente no siento nada, veces en las que me siento vacía. Yo nunca quise ser una persona más, una persona entre un millón pero me parece que definitivamente eso es lo que soy y probablemente lo que seré.

Me gustaría poder correr lejos, muy lejos. Lejos de todo esto, de todas estas personas, de este lugar. Yo ya no entiendo nada, ni por qué estoy así, ni por qué digo algo, ni por qué hago o no hago algunas cosas... Ni siquiera sé quién soy, ni lo que soy. Quisiera poder irme para siempre, escapar, desaparecer, como si nunca hubiera estado, como si nunca hubiera nacido, irme sin ser nada, ni nadie.

Preguntas son las que me torturan en este momento, preguntas que llegan a mi mente y no son capaces de salir de ella, algunas son raras, otras comunes... pero siempre son preguntas que cada vez se hacen más grandes, sin poder pararlas.

Mis sueños siempre fueron simples, ser la chica guapa, que la gente me trate bien, que se fijen en mí, triunfar... pero ahora ya no creo que esos sean mis verdaderos sueños, ya ni sé si tengo sueños. Sólo sé que quiero poder volver a soñar. Tengo tantas metas... y ni sé cuáles quiero cumplir de verdad, no sé cuáles son las que de verdad me importan, las que me preocupan. Al menos sé que son inalcanzables y que están muy muy lejos de mí, demasiado lejos de mí.

-Trumi

martes, 3 de junio de 2014

Sólo soy yo

Aquí estoy de nuevo, frente a la misma pantalla del ordenador de siempre, escuchando canciones lentas para poder expresar lo que realmente siento. Mis manos se mueven fácilmente por el teclado queriendo expresar todo lo que realmente siento, lo que oculto por los días y lo que suelto por las noches.

A estas alturas todo me parece difícil. Pienso en cosas, las cosas que me están pasando, por lo que estoy triste. Algunas se analizan rápido pero otras en cambio cuestan un poco más, ni siquiera se pueden analizar, y eso me hace pensar si son problemas de verdad o problemas que me voy inventando yo.

Nunca entendí el concepto de vivir, ¿de qué sirve nacer para morir? Lo único que vas a hacer en la vida es enfrentarte a millones de dramas. Siento pena, pena de mi misma por no ser capaz de hacer frente a esta realidad, por pensar que nunca seré capaz de superar todo lo que me pasa, por creer que al final tendré que vivir junto a este sentimiento que me frusta cada día más.

Yo nunca quise tener esta vida. Nunca quise ser esa chica callada, reservada, algo tímida.... Odio ser el segundo plano, durante toda mi vida lo fui y durante toda mi vida lo odié. Odio ser la segunda opción. Odio ser la chica a la que todos pueden manejar, que piensen que soy débil porque en el fondo yo sé que eso no es cierto. Quiero ser alguien diferente, alguien a quien se le valore, a quien se le trate como a una persona de verdad.

Nadie conoce mi vida, nadie conoce mi pasado, nadie conoce mi historia, nadie me conoce. Todo lo guardo dentro de mí, muy muy en el fondo para que nadie logre descubrirlo nunca. La gente no me puede dañar tan fácilmente porque no me conocen lo suficiente como para hacerlo realmente bien. Soy igual a todos pero al mismo tiempo muy diferente y... yo sólo soy yo.

-Trumi

lunes, 2 de junio de 2014

Vivir de nuevo

Después de una mala pasada todo vuelve a ser como antes, todo vuelve a tener su forma y su  olor, o eso dicen.

Pensaba que estaba bien, que podría dejar lo malo atrás de una vez por todas. Me esforcé en sonreír, en recuperar mi risa, en volver a vivir, lo intenté. Pero las cosas no son fáciles. Volví a recaer, las lágrimas se apoderaron de mi rostro y sentí su sabor salado, atrapada en mi cama, aferrándome a la manta, escondiendo mi cara para que nadie me escuche, para que nadie se entere. Siento toda la presión, todo el agobio sobre mí, sobre mi espalda y no puedo sacármelo de encima, siento que las cosas no mejoran. Intento ser positiva, pero no puedo, me siento incapaz.

Lo vuelvo a intentar, pero todos mis intentos son fallidos. Me doy cuenta de lo que es mi vida, te dicen algo, algo de lo que nunca te habías fijado, y es entonces cuando te das cuenta de las cosas que tienes a tu alrededor, de todo lo que ha sufrido esa persona tan querida sin que tú te dieses cuenta y te sientes inútil, me siento inútil, por darme cuenta tarde, por haber defendido a la persona equivocada, por ilusionarme tanto, por darme cuenta de las cosas tan tarde.

Me dices que estoy insoportable y ni siquiera ni me di cuenta de que lo estaba, me sale sólo y es entonces cuando pienso el por qué, el por qué de estar así, de tomarla con todo el mundo, de sentirme sola, de no poder parar de llenar mi cabeza de historias que ni siquiera sé como controlarlas. Estoy harta de esta jodida realidad que me está matando.

Ahora ya ni sé si estoy bien o sigo como antes. La música vuelve a ser mi fuente de inspiración en este momento. Quiero cambiar, olvidar todo esto, que las cosas sean más fáciles, espero conseguirlo, conseguir ser feliz, vivir de nuevo

-Trumi