Otra vez

Miedo, ese sentimiento tan raro que recorre por mi cuerpo todos los días. Fingir, esa acción que hago muchas veces. Llorar, eso que escondo. Sonreír, eso que finjo.

Siento que todo se desmorona, que no encajo, me siento inútil, porque no me he dado cuenta de algunas cosas que estuvieron muy presentes para mí, porque siento que todo se acaba, que todo se va, que los buenos momentos se han ido otra vez, de nuevo, que era otra ilusión más que se acaba de romper. Parece irónico que las cosas, las personas... cambien tan rápido, que todo sea tan diferente que no sepas ni cómo son las cosas.

A veces me pregunto si tendré un final feliz, igual estoy soñando demasiado y me alejo de la realidad, igual yo nunca tendré ese final, igual las cosas me salen al revés. ¿Por qué la realidad tiene que ser tan horrible? Odio que nada sea como un cuento de hadas.

Otra vez me siento sola, otra vez no estoy haciendo las cosas bien, otra vez los cables se me cruzaron, otra vez vuelvo a ser sólo un simple bache en medio de un largo camino, otra vez las lágrima intentan escaparse de mis ojos mientras yo intento impedirlo.

-Trumi

Este año

Ese momento en el que te sientes rara, distinta. Ese momento en el que ya no sabes ni cómo estás. Ese momento en el que te cansas de estar mal y de no hacer otra cosa que no sea llorar y llorar y llorar. Ese momento en el que decides cambiar, empezar una nueva vida, tu vida.

Admito que yo nunca he sido la chica más feliz del mundo, ni la más positiva. Nunca he sido la chica que siempre sonríe, ni la chica que deja atrás malos recuerdos. Nunca he sido una estudiante de diez, nunca he sido la chica más popular, ni la más guapa. Yo nunca he sido perfecta, ni lo soy, ni lo seré.

Este año he vivido cosas, sentido cosas que nunca he creído que me pasarían. Todo ha sido muy extraño. Este año me he sentido sola, muy acompañada, triste, feliz, tuve ganas de morirme, ganas de ser feliz, ganas de que toda la oscuridad que me rodeaba se fuese, ganas de querer quedarme y de querer irme, ganas de dormir y ganas de quedarme despierta toda la noche.

Muchas veces en mi vida me he sentido perdida, pero me parece que nunca tanto como éste año, este año que he resuelto dudas y he acumulado más preguntas, este año en el que me he conocido más pero que a la ves me he conocido menos.

Este año he hablado con gente con la que nunca me había imaginado hablar. Este año sé que la gente miente, que nunca se debe ilusionar pero que a la ve las ilusiones son las que dan lugar a los sueños, que hay veces en las que no podrías estar más sola, que las personas cambian, que las promesas no siempre se cumplen, que el futuro es algo que nadie puede saber ni precisar, que hay millones de cosas por las que luchar y millones de cosas por descubrir.

Porque este año igual me ha cambiado la vida.

-Trumi

Sola

Esas ganas de llorar, de necesitar soltarlo todo, de no aguantar más y sin embargo no querer, no querer que los demás te vean así, no querer verte a ti misma con lágrimas en los ojos, también se podría deducirse mentirse a sí misma, mentirse por intentar pensar que todo va bien, que no tienes problemas, que nada malo te pasa, que estás perfectamente... cuando en realidad sabes que no, cuando te gustaría poder llorar y correr, correr lo más lejos posible hasta que te quedes sin fuerzas... y sin lágrimas. Engañarte creyendo que al final no llorarás cuando lo primero que haces al llegar a tu casa es llorar, por todo y por nada, porque la vida es así.

Hace poco intenté creerme que importaba, y me volví a ilusionar, una ilusión que lo único que ha conseguido es volver a derrumbarme. Ya no existe una salida, ni siquiera hay una entrada. ¿Qué se supone que tienes que hacer cuando tu bien no está bien? ¿Derrumbarte? ¿Hablarlo? ¿O simplemente llorar hasta no poder más?

Cada día decido no volver a hacer lo mismo, no volver a recaer en la misma trampa, no volver a ser una simple tonta de nuevo, pero simplemente no puedo. Cada día escribo o repaso por mi mente lo que pienso, pero no llega a convertirse en nada más.

Veces en las que te sientes vacía, en las que sientes que no eres más, que sólo eres una decoración más, que solo eres una segunda opción, un segundo plato. Y así me siento yo, vacía y sin nada, sola.

-Trumi

Escapar, sueños y metas

Quiero escapar, escapar de todo esto, de este lugar, de este ambiente. Hay veces en las que siento de todo y hay otras en las que simplemente no siento nada, veces en las que me siento vacía. Yo nunca quise ser una persona más, una persona entre un millón pero me parece que definitivamente eso es lo que soy y probablemente lo que seré.

Me gustaría poder correr lejos, muy lejos. Lejos de todo esto, de todas estas personas, de este lugar. Yo ya no entiendo nada, ni por qué estoy así, ni por qué digo algo, ni por qué hago o no hago algunas cosas... Ni siquiera sé quién soy, ni lo que soy. Quisiera poder irme para siempre, escapar, desaparecer, como si nunca hubiera estado, como si nunca hubiera nacido, irme sin ser nada, ni nadie.

Preguntas son las que me torturan en este momento, preguntas que llegan a mi mente y no son capaces de salir de ella, algunas son raras, otras comunes... pero siempre son preguntas que cada vez se hacen más grandes, sin poder pararlas.

Mis sueños siempre fueron simples, ser la chica guapa, que la gente me trate bien, que se fijen en mí, triunfar... pero ahora ya no creo que esos sean mis verdaderos sueños, ya ni sé si tengo sueños. Sólo sé que quiero poder volver a soñar. Tengo tantas metas... y ni sé cuáles quiero cumplir de verdad, no sé cuáles son las que de verdad me importan, las que me preocupan. Al menos sé que son inalcanzables y que están muy muy lejos de mí, demasiado lejos de mí.

-Trumi

Sólo soy yo

Aquí estoy de nuevo, frente a la misma pantalla del ordenador de siempre, escuchando canciones lentas para poder expresar lo que realmente siento. Mis manos se mueven fácilmente por el teclado queriendo expresar todo lo que realmente siento, lo que oculto por los días y lo que suelto por las noches.

A estas alturas todo me parece difícil. Pienso en cosas, las cosas que me están pasando, por lo que estoy triste. Algunas se analizan rápido pero otras en cambio cuestan un poco más, ni siquiera se pueden analizar, y eso me hace pensar si son problemas de verdad o problemas que me voy inventando yo.

Nunca entendí el concepto de vivir, ¿de qué sirve nacer para morir? Lo único que vas a hacer en la vida es enfrentarte a millones de dramas. Siento pena, pena de mi misma por no ser capaz de hacer frente a esta realidad, por pensar que nunca seré capaz de superar todo lo que me pasa, por creer que al final tendré que vivir junto a este sentimiento que me frusta cada día más.

Yo nunca quise tener esta vida. Nunca quise ser esa chica callada, reservada, algo tímida.... Odio ser el segundo plano, durante toda mi vida lo fui y durante toda mi vida lo odié. Odio ser la segunda opción. Odio ser la chica a la que todos pueden manejar, que piensen que soy débil porque en el fondo yo sé que eso no es cierto. Quiero ser alguien diferente, alguien a quien se le valore, a quien se le trate como a una persona de verdad.

Nadie conoce mi vida, nadie conoce mi pasado, nadie conoce mi historia, nadie me conoce. Todo lo guardo dentro de mí, muy muy en el fondo para que nadie logre descubrirlo nunca. La gente no me puede dañar tan fácilmente porque no me conocen lo suficiente como para hacerlo realmente bien. Soy igual a todos pero al mismo tiempo muy diferente y... yo sólo soy yo.

-Trumi

Vivir de nuevo

Después de una mala pasada todo vuelve a ser como antes, todo vuelve a tener su forma y su  olor, o eso dicen.

Pensaba que estaba bien, que podría dejar lo malo atrás de una vez por todas. Me esforcé en sonreír, en recuperar mi risa, en volver a vivir, lo intenté. Pero las cosas no son fáciles. Volví a recaer, las lágrimas se apoderaron de mi rostro y sentí su sabor salado, atrapada en mi cama, aferrándome a la manta, escondiendo mi cara para que nadie me escuche, para que nadie se entere. Siento toda la presión, todo el agobio sobre mí, sobre mi espalda y no puedo sacármelo de encima, siento que las cosas no mejoran. Intento ser positiva, pero no puedo, me siento incapaz.

Lo vuelvo a intentar, pero todos mis intentos son fallidos. Me doy cuenta de lo que es mi vida, te dicen algo, algo de lo que nunca te habías fijado, y es entonces cuando te das cuenta de las cosas que tienes a tu alrededor, de todo lo que ha sufrido esa persona tan querida sin que tú te dieses cuenta y te sientes inútil, me siento inútil, por darme cuenta tarde, por haber defendido a la persona equivocada, por ilusionarme tanto, por darme cuenta de las cosas tan tarde.

Me dices que estoy insoportable y ni siquiera ni me di cuenta de que lo estaba, me sale sólo y es entonces cuando pienso el por qué, el por qué de estar así, de tomarla con todo el mundo, de sentirme sola, de no poder parar de llenar mi cabeza de historias que ni siquiera sé como controlarlas. Estoy harta de esta jodida realidad que me está matando.

Ahora ya ni sé si estoy bien o sigo como antes. La música vuelve a ser mi fuente de inspiración en este momento. Quiero cambiar, olvidar todo esto, que las cosas sean más fáciles, espero conseguirlo, conseguir ser feliz, vivir de nuevo

-Trumi

desorden.

El ordenador encima de millones de papeles, quizás escritos a tinta azul con alguna absurda frase. El Cola Cao en mi taza favorita, esa que tu me regalaste en alguno de mis cumpleaños. Los cascos al rededor de mi cuello. No me gusta demasiado escribir con música, me acabo desconcentrando, tarareando o incluso cantando la letra de la canción que suene en ese momento. Y acabo por mezclar pensamientos, con letras de canciones.
La música mejor baja.
Me gusta más escribir con el sonido de las gotas de la lluvia chocando sobre mi ventana. Esos días de invierno, en los que te quedas en casa, y sobrevives a base de chocolate caliente, quizás café.
A mi no me gusta el café... ni el olor, ni el sabor, ni el color. Pero supongo que ese es otro tema, y a vosotros no os importa mucho lo que a mi me guste.
Esos días de frío en los que el único problema que tienes es que no echen una buena película en la televisión.
La verdad es que hoy hace frío. Casi junio, y lloviendo. Me gusta junio. O por lo menos antes me gustaba. últimamente, es que ya no me gusta nada.
Me gusta junio porque es mi cumpleaños. El día dos. No pretendo que me felicitéis, ni que os acordéis de mi ese día.
La verdad es que creo que ya no me gusta mi cumpleaños. En verdad nunca me ha gustado. No sé.
Me parece un poco patético celebrar que somos un año más mayores. Que estamos a un paso mas de la muerte. Le tengo un pánico terrible a la muerte, y no me parece normal celebrar que estoy mas cerca de ella.
 
                                                                                                                                               -Ann.

Ya no sé nada

Sentir que tu mundo explota, que tú explotas, que las cosas van en tu contra, como una ventisca que te acaba por empujar marcha atrás.

Sé que siempre escribo pero me gusta, siento que a través de las palabras puedo expresar todo lo que siento, como si liberara una energía durante un tiempo, digo durante un tiempo porque sé que va a volver, siempre lo hace, se apodera de mí y me atrapa. Lloro, tiemblo, pienso... ¿cuándo acabará todo esto? Realmente no lo sé, ni siquiera sé si lo sabré alguna vez, no entiendo por qué me cuesta verlo tanto, por qué me cuesta darme cuenta de las cosas, cosas tan insignificantes como saber en qué día vives, aunque la verdad ya ni sé en qué día estoy, en fin, creo que yo nunca vivo en el presente, ya ni vivo, sólo pienso. Pienso, es irónico, pretendo vivir, pretendo olvidar todo lo malo, disfrutar del momento, todo esto me lo puse de meta hace ya tiempo, y yo no sé hacer otra cosa que no sea todo lo contrario, que no sea vivir atrapada en una rueda entre recuerdo y recuerdo de la que no puedo salir.

Cansada de todo, harta de mi vida. Las lágrimas intentan escaparse de mis ojos pero yo no las dejo, no quiero que rellenen mi rostro, no quiero más... ¿realmente aguantaré así durante mucho más tiempo? No lo sé, pero claro, a estas alturas ya no sé nada, no sé de qué color son las cosas, todo lo veo en blanco y negro, un blanco tan brillante que ciega y un negro tan oscuro que no me deja distinguir.

Música, ya ni siquiera la música es capaz de poder calmarme como antes, lo que hace ahora es inspirarme en escribir, hay personas que se desconcentran con ella pero yo no, la música es lo que me hace ser capaz de escribir algún que otro párrafo. Yo siempre quise ser cantante, supongo que ese es un sueño perdido. Yo no tengo una bonita voz, quizás sirva para leer algo pero jamás para cantar. Otro sueño más que no se cumplirá, todo lo que me hace feliz se acaba llendo, acaba por estar lejos de mí, inalcanzable, como una nube que nunca podrás llegar a tocar.

Y así es mi vida, algo que la gente nunca llegará a alcanzar, algunos nunca me comprenderán, otros se alejarán de mí, y a otros los alejaré yo misma... y ni siquiera sé por qué, ya no sé nada.

-Trumi

~

Hoy es uno de los muchos días en los que no me apetece hacer nada, en los que lo único que consigo hacer es pensar y pensar en cosas sin sentido con ningún motivo. Siempre pienso que no tengo tiempo, que mentira, me sobra el tiempo, otra cosa es que lo desaproveche, y eso es lo que hago. Todo el tiempo que necesito lo transformo en una ráfaga de viento que pasa rápida pero a la vez muy lenta.

Todo dentro de mí está desordenado, es como uno de eso cubos de colores a los que uno no es capaz de darle forma. Últimamente sólo siento tristeza dentro de mí y algún escalofrío que recorre mi cuerpo por el día. Todo ha cambiado tan rápido... y parece que nada mejora, es como si nunca vaya a haber una subida al final de toda esta cuesta que estoy bajando ahora mismo. Lo único que puedo hacer es pensar y pensar y pensar, siempre sin parar de hacerme preguntas, sin para de pensar en el pasado.

La gente me dice que esto pasará, que no durará eternamente, que después de un día malo siempre viene uno bueno, que después de una tormenta llega la calma, que después de un día gris siempre sale el sol... Pero eso ya no funciona conmigo, ya no funciona que piense que algo bueno va a suceder. Las personas me llevan preguntando qué tal estoy, si me pasa algo, si tengo problemas, yo siempre respondo con un 'No me pasa nada, estoy bien' y saco una pequeña sonrisa, eso siempre es lo más fácil pero quizás sea también lo más difícil. Lo peor de todo es que ellos se dan cuenta de que no estoy bien y quieren ayudarme pero yo no quiero que lo hagan, no sé, creo que por una parte tengo miedo, miedo... no sé ni a lo qué. Me parece que a estas alturas le tengo miedo a todo.

¿Dónde está esa yo de antes? Esto es lo que me pregunto a veces, pero sin embargo tampoco quisiera volver a eso tiempos, o tal vez sí. Toda mi vida es un agujero negro, cada vez más oscuro, lo que yo quiero es que ese agujero pare de una vez.

-Trumi

Sin título.

Me despierto todos los días. Y lo primero que hago es abrir los ojos con la ilusión de verle ahí... a centímetros de mi. 
Y nada. 
Como todos los días, me levanto. La verdad es que hay muchos días en los que no me apetece levantarme, más de la mitad del año, por no decir los 365 días. 
Que si en invierno hace mucho frío... Que si en verano hace mucha calor...
Siempre encuentro alguna excusa que no tiene nada que ver con el real motivo que me hace no sacar fuerzas de dentro para ponerme de pie y empezar un nuevo día.
Y cuando, por fin, consigo sacar esas fuerzas de las entrañas respiro profundo intentando aparentar ser una chica fuerte. Forzando una sonrisa, que, ni de broma es real.
La verdad es que todos piensan que soy una chica a la que le da igual todo. O por lo menos esa es la impresión que creo que tienen ellos de mi.
No me defino como una chica débil. Por que se, de sobra, que no lo soy. Aunque a veces me haga la tonta soltando alguna lágrima. Que siempre viene bien. Pero yo soy fuerte. 
Supongo que he caído tantas veces que ya eso de ''llorar lavarme la cara y sonreír'' lo hago por rutina. Pero, la verdad es que no soy tan fuerte como digo ser. Me gustaría serlo. Como me gustaría levantarme a su lado todas las mañanas. 
Pero no. 
Tampoco. 
Y después esta esa gente que te dice que sonrías. Que nada es permanente. Que todo es temporal. Que te dicen que lo mejor esta por llegar. Yo eso ya no me lo creo. Llevo esperando mucho tiempo aguantando mucho, fingiendo muchas sonrisas. 
Ojalá algún día, venga alguien que me haga creérmelo. Confiar en sus palabras, y saber, que hay un futuro mejor.
De momento, voy a seguir. Con mis mas y mis menos. 
Con más menos, que mas. 
                                      
                                                                       -Ann.

Torbellino

Cansada, agobiada, triste... adjetivos que indican cómo me siento en este momento. Estoy harta de todo, no aguanto más estar así. Todo lo que me rodea, lo que pasa a mi alrededor. Siento que la gente me observa pero a la vez me siento invisible, como si no fuera nada para nadie, como si yo no importara, como si a todos les diese igual. Cada vez que paso por algún sitio, alguna calle, algún lugar.... no puedo evitar sentirme mal, vacía, es como si todo estuviese en blanco. Miro a mi alrededor y lo único que consigo ver es a millones de personas que ni sé cómo lo están pasando, la gente no suele contarme mucho sus problemas y eso en mi interior me duele, siento que la gente no confía en mí, que las personas llegan y se van como una tormenta en invierno.
Cada minuto que pasa me siento más rara, más desconocida, pero siempre siendo la misma tonta que piensa demasiado, se ilusiona más de lo necesario y que se inventa mil historias en la cabeza que luego no me dejan tranquila, me inquietan y yo ya no sé qué hacer. Necesito ayuda sí, pero tengo a poca gente a la que acudir y no quiero parecerles pesada o una persona que tiene unos problemas de otro mundo.
Ahora tan sólo necesito un pequeño soplo de viento, un pequeño soplo que cada vez se convierta en algo más grande hasta llegar a ser un torbellino, pero... ¿un torbellino de qué exactamente?

-Trumi

¿Qué me está pasando?

Esta sensación que tengo me inquieta cada día más. Ya ni sé en lo que pienso ni en lo que hago. Es como si estuviera viviendo en una película dirigida por mí, sólo por mí. Todo esto que me pasa no sé explicarlo, tan sólo siento preguntas en mi interior a las que no encuentro respuesta, ¿por qué me pasa todo esto? Creo que nadie sería capaz de explicarlo. Me sigo sintiendo rara por todo esto que me pasa, por todo lo que siento, por todas esas sensaciones que recorren mi cuerpo y a las que no puedo enfrentarme. Yo sólo quiero que esto pase porque no lo aguanto más. Miro la vida de una manera distinta y esto me está hartando, ya ni sé quién soy, ya ni sé lo que quiero hacer, ya ni conozco mis problemas, ¿qué me está pasando? Sólo quiero escapar de esta oscuridad que se apodera de mí por momentos y por ahora, tendré que hacerlo sola.

-Trumi

Rara

Siempre me consideré una persona diferente, no por pensar siempre distinto a los demás ni por vestirme diferente si no porque siempre tengo unos problemas y unas inquietudes muy distintas a los demás, además de que son raras. Siempre he considero la opción de dejar pasar esto que me pasa pero siento que no soy capaz y eso me frustra hasta tal punto de sentirme rara y tonta, ¿cómo es que tengo esa clase de problemas? La verdad es que los he tenido más veces y nunca soy capaz de quitármelos de la cabeza.
Tenía que decirlo.

-Trumi

Tan cerca y tan lejos, como enero y diciembre.

Me acuerdo perfectamente de la primera carta que me escribiste, veintiséis líneas, ciento veinte palabras, quince comas, treinta acentos, un par de te quiero's y mentiras, muchas mentiras.
Te odio, te odio muchísimo. ¿Por qué te fuiste de mi vida cuando más te necesitaba? Y lo peor.. ¿Por qué me prometiste tantas cosas cuando ya sabías, de sobra, que no las ibas a cumplir?
Encontraré la manera de quererte menos, y así acabaré olvidándote.
No.
La verdad es que no.
¿Cómo me voy a olvidar de ti, cuando todo en esta maldita ciudad me hace recordarte? Me cuesta encontrar algún rincón que no tenga algo que ver contigo.
Rompí todas nuestras cartas, y todas nuestras fotos. Pero al final del día acaban por juntarse, y no hay noche que no lea alguna.
Tu sonrisa me daba la vida, y tus besos ya ni te cuento.
Estábamos haciendo historia, aunque nadie vaya a estudiarnos nunca. Y sigo sin entender por qué te fuiste.
No te voy a pedir que vuelvas, porque no tengo claro que quiera volver a verte. Me has hecho tanto daño.
Hemos pasado tantos días juntos, que ahora me siendo demasiado sola. Ya no tengo a nadie que me de los buenos días, o que me despierte a besos.
Era tan bonito abrir los ojos un domingo por la mañana y que lo primero que viese fueses tu. Quizás ahora otra te vea todas las mañanas. 
Pero lo peor, lo peor de todo es que me prometiste que nunca me ibas a dejar sola, y aunque ya no seas mi novio sigues siendo importante para mi. Ya no se ni donde estás. Y eso me jode.
Día tras día escucho nuestra canción, y lloro. Yo creo que si sigo así me voy a quedar sin lágrimas. 
Te pienso y te busco en cada rincón de mi cuarto. Que quieres que haga, si todo me recuerda a ti.
Tu olor se ha quedado impregnado en mi cuarto, y supongo que eso es lo que me hace no olvidarte. 
Fuiste como eso que quería encontrar, pero que no sabía que existía. Como la primera vez que escuchas tu canción favorita. O el primer baño del verano. Todo lo que buscaba, y cuando más lo necesitaba.
Y ahora que ya no estás me siento tan vacía.
Quizás encuentre a otro que me haga sentir lo mismo, que rompa todos mis esquemas y que me haga olvidarte. Pero me gustaría que siguieras conmigo. Porque por encima de todo eres mi amigo. Por muy lejos que estés. Sabes que eres, principalmente, como un hermano para mi. Dejando atrás toda nuestra historia de amor. Que al final resultó que no era de amor.
                                                                                                                           -Ann.

Misterios

A veces las cosas misteriosas dan miedo, son diferentes e intentas escapar de ellas pero... ¿qué son para nosotros las cosas misteriosas? Puede que sean las cosas nuevas, esas a las que les tememos tanto, esas a las que no sabemos cómo enfrentarnos, ¿y si esas cosas nuevas las transformamos en un nuevo día? Cada día es diferente, no sabes lo que pasará y eso te frustra, te puedes sentir alguien mediocre que no será capaz de afrontar un nuevo amanecer sin caerse antes.
Un nuevo día, algo diferente, algo misterio ¿así son las personas? Mi respuesta sería un sí, cada día las personas pueden cambiar en algo, enseñarte algo de ellas mismas que sea diferente y eso es un misterio porque no sabes cómo es realmente una persona al completo, la gente siempre se guarda algo para ella, a veces te cuenta la mitad de las cosas que te pasan, otras se guarda todo que siente dentro, profundo, sin capacidad para salir. ¿Qué digo con esto? Que nunca sabes con qué clase de persona estás precisamente, porque cualquier cosa que haga y pueda ser... diferente, algo nuevo, un misterio.
Siguiendo con el tema de las personas.... ¿y si de repente una persona a la que quieres mucho te deja solo? Esto parecería raro... Y es que nunca sabes lo que va a pasar ¿tan seguro estás de que esa persona nunca te dejará? ¿que nunca te abandonará? En la vida vas a dejar a muchas personas detrás de ti, tú seguirás tu camino, porque a eso no te puedes negar, luego son las personas las que deciden seguir contigo o parar a medio recorrido, y puede ser que más de la mitad no siga contigo hasta el final. Pero no estarás sólo, porque siempre habrá gente que esté en mitad del camino, gente nueva que te ayudará.

¿Esta entrada es confusa? Puede ser.
¿No me he expresado demasiado bien? Quizás.
¿Muchas cosas en un mismo texto? Sí.

-Trumi

Soy un misterio como la pirámides.

Dicen que las apariencias engañan, que la primera impresión solo es la primera de miles.

La verdad es que no se muy bien como empezar, miento si digo que no he estado horas pensando en que decir, o más bien... en como decirlo.He escrito más de una vez un principio para esta entrada, y mi papelera ya está llena. No se me da demasiado bien escribir, está claro que yo no serviría para escritora. He borrado más de una vez párrafos que no sonaban bien, incluso he vuelto a empezar desde cero, borrando incluso el título de la entrada. Conozco a gente con tanta facilidad para escribir y para expresar lo que sienten... Y yo, bueno yo a veces cuando me viene la inspiración soy capaz de escribir un par de frases bonitas... Así que no os esperéis mucho de mi.                    

Habrá más. Lo prometo.                                                                                                                                                                 -Ann.

Holaaaaa

Hola solitarios (sí así os vamos a llamar) Como veis hemos creado un blog, digo hemos porque este blog es compartido entre dos personas: Yo (Trumi) y Ann.
Algunos días publicaremos entradas de lo que se nos pase por la cabeza.
Esperemos que os guste :))
Esta entrada es corta pero sólo era para la presentación general. Quizás subamos alguna describiéndonos personalmente.

Besoooooos!